铭心阁

08年过去了，总要总结一下咯~考试前没时间，放假总归有时间的，现在先想想自己该写些什么内容，反思些什么问题吧。

自私、付出、爱情、快乐、情商、从别人的视角看世界、公平、勤奋、自己的位置、硬朗&听话、棱角、教育、善良、对不起

暂时先想出这么多，要求自己这些话题至少分成3篇来写，恩。

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再先写写长春的新家吧。这房子是我喜欢的类型，大小正合适，86平，朴素简单，老妈收拾得也挺干净的。只是我和我哥回来后恐怕就不再会保持这么干净了，嘿嘿。老妈还是天天在忙，周六周日不放假。回家前给老妈留的包酸菜馅饺子的任务老妈都没时间完成。家里终于在冬天也能洗热水澡了，我不禁开玩笑对自己说改革开放30周年终于有成果了。想想自己这次回家开始过上好日子了，坐火车都开始坐卧铺了，到家里能洗澡了。我又怎能不知道这么多年老妈的苦呢？我只想说：妈妈我爱你！

具体下文以后再继续写，恩。

今天上课题组的网页，发现网页更新了。有两个发现：1.我的名字登上了课题组网页，刘老师把“杨 哲：复旦大学“望道学者”（2008）”写上了网页；2.打开了师兄的连接，惊讶地发现原来师兄是96级的。这也就是说，师兄比我大十岁左右。。。

我并不是想说师兄比我大多少，在他的简历里，我看到了让我意想不到的一行：2000.9-2003.6 湖北荆州三湖中学 教师

也就是说，师兄是在本科毕业后直接去工作了3年，然后又重新开始了学业，到了湖北大学读研究生。读完研究生之后又考到了复旦继续读博士。

我看到这里后，开始十分景仰我的师兄。

一个工作了3年的人，应该尝到过了很多很多生活的艰辛。但是面对生活的艰辛，师兄勇敢地选择了迎难而上，选择了深造。我想时过3年，再去考研究生，这需要付出的努力可想而知。工作3年，生活的压力和责任决不是我们现在所能体验到的。是怎样的勇气和信念才能让师兄选择继续深造这样一条路啊。读研究生是没什么利益可图的，能拿到的津贴也很有限。又是什么样的勇气和信念让师兄选择了继续读博啊。面对生活的艰辛，很多人选择懦弱，师兄选择的却是坚强。

师兄是个很随和的人，做事情有原则讲道理，我很喜欢师兄的性格。师兄更是一个低调谦逊的人，一起做实验的时候总是和我商量很多，觉得别人的意见有道理的时候都能很理性的接受。师兄真的很让我敬佩。

我不得不承认，自己还没有师兄的勇气，面对生活，我常常只是个弱者。

由师兄的简历，我想起来两个人。

一个是08年暑假结束返校的时候，硬座对面的一个白山的哥们。他初中结束后便暂停了学业，去务农和到外地打工。经历了大概5、6年这样的生活后，他认识到了知识的力量，毅然回到家，开始读高中，他很刻苦很刻苦地读完了高中，毕竟岁数大了些，读文科对他来说记忆力不够了，他用超过1本线的分数考到了浙江师范大学工商管理专业。他一边啃着黄瓜一边笑着说，他读大学就是为了圆自己的一个梦。他说他初中的时候就很喜欢戴望舒的《雨巷》向往江南的生活，于是便报了浙江的大学，也想学习那里的人的经商理念。和他聊天我发现他很有自己的见地，很多东西，经过了生活的磨练，再从头学起来的时候便深刻很多。他说他在大学里学习很不顺利，他计算机和英语都差得太多了。他说他毕业后可能去回家做生意，争取把自家的人参注册到商标，争取打进超市里卖。他的故事当时就给了我很大的冲击，历经了生活的磨练，对生活的认识真的不一样很多。我觉得他也是很有勇气的人，很多人的生活都是能混过去就混过去了，但是他却不甘平凡，勇敢地面对生活，面对人生。

还有一个人，是我的爷爷。那几年，从云南回来后，我每月都去陪爷爷奶奶。有一次，爷爷和我讲起他当年从柳条沟搬出来的时候，各大亲戚都很不同意，爷爷还是选择了搬到市里。爷爷说，也许留在老家有更多亲人，有更多人能照应，生活没什么好愁的，但是这样下去以后就永远是这样的生活，如果不走出去，就永远没有机会改变。爷爷自豪地和我说，他当年的决定是对的，他说现在回老家去看亲戚，老家的人还是过着一样的生活，虽衣食无忧，却没有什么出息。现在回想这些事情，我真的真的很感谢爷爷。爷爷用自己的努力换来了后辈的不一样生活。面对生活，爷爷也是强者。

我想，我还是个少不更事的孩子，我还是需要磨练。是我身边的人中，生活的强者太多，导致我的生活太幸福，忘记了自己应该做什么，经常会偷懒。我想妈妈就是生活中的最强者之一，妈妈的坚强，信念，勇气是我所完全不具备的，虽然老妈的生活有太多的挫折，但是她却用行动告诉所有人她永远不会被生活所打败，她永远不会被自己打败。在这样的老妈的保护下，我活得太轻松了。

我希望有一天我回头再来看我写下的这些话的时候，会微微笑一下，然后对自己说，原来自己曾经这么天真这么傻，原来自己曾经生活得如此无忧无虑。我想，那个时候，我应该已经成熟些了吧。

下面是课题组网页上师兄的页面的截图。留在这里，永远勉励自己吧。

今天路过五角场那家鸡公煲门口，突然感觉十分怀念俏俏。有种想去苏州看他的冲动。其实没什么特别的，就只是想和他聊聊天，看看他还好不好。不知道献血之后可不可以去啊，等到周末的时候再说吧，争取能去一趟。

我想我迈出了以前从没迈出的一步，我告诉了她，我鼓起了勇气对她说我喜欢你。虽然只换来了一句“你回去吧”。但是无论结局如何，我想这将是我的一个转折点。

在表白后的这一周，我真的懂了很多很多。

很多事情不可能勉强，也不必勉强。不合适就是不合适，没感觉就是没感觉。没必要强迫自己想办法让一个不喜欢自己的人喜欢上自己。

这一周以来，我体会到了什么叫做心痛。每天早上从朦胧中醒来，脑海里第一个形象一定会是她。然后接着是阵阵心痛。我在最开始的三天真的心如刀割，那种感觉真的实在实在太难受了。我这还只是表白失败，就痛苦如此，可想而知分手、失恋的人会是什么样的痛苦。

我本很希望能和她回到原来的好朋友状态，希望还能从她那里感受到那种简单的快乐。但是这既是不可能的，又是不对的。我再也不可能和她像原来一样亲近，我也不该再让自己去靠近她，这样对大家都不好。

我不知道我表白的这种行为是对是错。但世上本来就没有绝对的对错。我只知道现在这样会有两个后果：1。我解脱了，不必再去想怎么追她了；2。我们两个曾经给我留下美好印象的关系一去不复返了。

落花有情，流水无意。多情总被无情恼。遇到这样一个像黄蓉一样的完美的女孩子，我又怎么能不心动呢，只是我不是郭靖，我永远也不可能得到黄蓉。

我想我没必要再伤心难过，我没必要再去想办法感受她的点点滴滴。我接下来的任务就是好好活，做一个真正的自己。缘分这东西不可强求的。

我不该拿得起放不下，失败了就是失败了，没什么好难过的，我只要努力做好自己该做的事情就可以了。结果如何，我又何必在乎呢？我会伤心是因为我确确实实爱上了她，我确确实实付出过，我确确实实将自己的心完全放在了她那里。只是我没能做的很好，我能做到的并不是人家想要的而已。好比我最近一直在给自己讲的小白兔拿胡萝卜钓鱼的故事。想想自己就是一个傻傻的笨蛋。

我也想起自己曾经对别人也做过这么残忍的事情。我当时真的无法理解被伤害的人的心情。现在我知道自己错了，但时至今日只有深深地自责。也明白了她现在对待我的心情。我想我不该再多想什么了。我把自己的大脑格式化，当作什么事情都没有发生，这样对大家都好。

我要做回自己！我要有我自己的生活！认认真真活，活出一个精彩的自己！

（写完这些文字再回头重新阅读一遍，觉得自己就是个少不更事的孩子，这么多简单的道理，却不能释怀。但我相信人都是这么成长起来的，我也是会成熟起来的！）

 脑子里太乱了。。。
我不得不承认我输了，只是我不知道我到底输给了自己还是输给了她。
本来来江湾自修是为了找个远离东区远离一切让我分心的地方，结果到了江湾还是发现自己脑袋里不住地想她。根本无法控制自己的思绪。尤其是来了李兆基图书馆以后，晚饭后打开了电脑，莫名奇妙地打开了她的space，读着那些文字，我都不知道该想些什么。
一年前的大概这个时候，她分手了，看起来她很坚决，不知道为什么她会分手，只是看到她写到“正好可以在寝室学习，正好找借口不和某人出去”，我感觉这句话说的和我差不多，我也曾多次死皮赖脸想找她自修，多次被拒。看到她写“某人说也去厦门了，推荐他去花时间咖啡店，但是说完就后悔了，因为他肯定觉得那里咖啡很贵，有不懂得品味其中的味道”。。。
看到她写的那么多感性的文字，我真的败了，因为这些文字只会让我觉得她越来越完美，只会让我越来越自卑。
关上了她的space，我继续勉强把物化看完了。脑袋里想得还是和她在一起的事情。和她一起的每分每秒，都是我享受开心的时光，而我却不能为她带来很多开心的元素。我觉得这样的情况不是个好兆头。
想起了那个前阵子困扰我的词： 尊重。我总是想为她做很多事情，却到头来发现这样只会让人家觉得我瞧不起她，给人留下一种我不尊重人家的感觉。这个问题是我一定一定要改正的。我已经在注意改正了。
现在的问题是： 我们到底有可能么?
不知道。。。
一种可能是她把我当作一个好朋友，一种可能是她也会很害羞的不表现出来。
客观地说，前一种可能性比较大一些，因为支持后一种的论据实在太少了。
那么既然已经这样了，我要么已经没可能了，要么就很有可能。不妨让我再忍一周，表白去吧。
也让我给自己做了了断，再这样下去，我真的会疯的。
这样看来，我还是输给了自己。。。
她不喜欢矫情的人，偏偏我就是一个矫情的人
不想让自己再想太多了，我已经中毒太深了。

无法抗拒那么善良纯洁的眼睛 无法抗拒所有开心的时光 居然有人改变了我对生活的看法 居然有人看透了我想说什么 …… 神啊 我已深陷其中，无法自拔